突然觉得，秋天离我很遥远，虽然现在已是夏末。

仅两个月，夏天的风就吹乱了我的生活，记忆零散了，于是，每个角落的余晖下，我倚着古老的桂花树，试图回味以前的种种，可我发现我根本找不到熟悉的味道，尽管我努力过，是我忘记了秋天的存在，还是秋天在故意疏远我？我很想问个究竟。如果有愿意回答。

突然觉得流行音乐很乏味，甚至嘈杂，所以我选择聆听古典音乐不一样的美。站在楼梯口，任人群拥挤然后散去，才发现我失去的再也回不来了。想哭，想闹、想狂、想笑、想把未完成的梦继续编下去，我可以用谎言欺骗别人，用假意的笑迷惑别人，却始终清醒地意识到它却麻醉不了自己，我真的想为自己做点什么，我的完美计划却始终未能实现。我在每个深夜静静地听自己的呼吸和心跳，或许只有这样我才可以确定我至少还活着，生命的延续是梦想的继续。

鲁迅先生说：“我不是高僧，没有涅槃的自由，却还有生之留恋，我于是就逃走”。

母亲总是喜欢习惯性地数落我的毛病，她每天都会为琐碎的小事发牢骚，倾诉对象就是我，我有时怀疑自

己是受虐待，超能力引导我迎受磨难。我讨厌母亲说的：“你要是没有我，你

能活吗？”是我没有能力赚钱养活自己，所以我一再忍受母亲蔑视的目光。尽管我渴望像流浪狗一样卑戝的自由生活，可我终究没有勇气说那句：我受够你了！我有勇气背叛沉沦的道德吗？没有。所以我还是一如既往地接受她物质上的施舍，也许母亲的话是对的，没有她，我活不下去。至少现在是这样。

他们用叛逆反抗现实，用倔强对抗虚伪。用嘶吼拒绝沉沦，但最终都是满身伤痕，偶然在杂志上看到这样一则消息：“与韩寒、郭敬明等80位齐名的年经作家蔡小飞自杀了”。死亡，竟然如此让人向往，蔡小飞这个被称为“文坛鬼才”的作家竟如此轻易放弃了自己的生命，值不值我们无法确定。

我对城市充满幻想，却从未想过要眷恋故土，这正如秋天过去，冬天到来，人们期待新春，而从未想过要回味秋天的味道。怅惘是因为翅膀折断飞不起来，却不能像小女孩因买不到漂亮的发夹或洋娃娃而流下天真的泪水。

我喜欢写诗，正如我喜欢吃面包喝白开水一样寻常。我是一个感情复杂的人，思想却很简单。我喜欢写诗，却并不疯狂。我只是任性地在草稿上留下我稚嫩的文字，而且我自嘲，垃圾筒会是它最好的归宿。所以，我从未发表过任何文章，勃朗特的《简•爱》，可怜的经历同样赐予简•爱美好的结局。我母亲赐予了我生命，结局却是由我来决定，我给我的诗近乎自恋的评价，同样也把自己妙不可言的作品亲手毁掉。“我习惯于沉溺并常常迷恋自己的文字”我就是这般如此。

阳光透过叶的空隙照在我的脸上，感觉很刺眼。轻浅的叶子在空中旋转，犹如在风的边缘处挣扎，其实，只要我愿意，伸手即可触到秋天，我知道。