恨一个人到底能恨多久？如果可以重来，我愿用爱去化解；如果可以重来，我宁愿去爱。——题记

秋风瑟瑟，一个人徘徊在这寂寥的林荫小道上，独自彷徨、彷徨。看着飘落的黄叶，不禁又勾起了我对她的思念。

　　想着和她在一起的每时每刻，每份忧愁，每份微笑，每份快乐。想起她那慈祥的面孔，胖墩墩的身影。顿时，眼眶湿润了，因为现在的我只能靠记忆来描绘她，她留给我的永远只有那无边的回忆。此时此刻，我是这么地想她，这么地爱着她。

小时候的我恨她，恨她宁愿去关心别人，也不愿多关心我；恨她宁愿把好吃的好玩的留给别人，也不愿分给我一小半；更恨她唆使爷爷来打我的父母。或许这一切只因她不是父亲的亲娘，我恨她，恨她做得太绝。那种恨牢牢地扎根在心底，但后来她对我的爱让我无法理解，认为那是她在赎罪。

时间可以淡忘一切，对她的恨随着时间的流逝也淡了许多。年迈的她改变了许多，她变得对我慢慢友善起来，我肚子疼时她竟会背着我，哄着我；在父母农忙时竟会帮家里做家务；在我饿了，竟会煮面给我吃；在我放月假回家时竟会大老远地跑来接我，竟会那么和蔼地说：“宝贝，累了吧？学习还好吧？”她陪我过了十几个春秋，我孤单时，陪我说话，我忧愁时，为我解除忧郁。渐渐地，我对这种爱充满了依赖，我害怕失去，我害怕失去我的奶奶。在得知她因患绝症病痪在床时，我想回家看她最后一眼，可由于月考让我无法见她最后一面。当我急于星火地赶回家时，唯一能做的只是为她守灵，望着她那栋矮小的房子，我泪流满面。

那张慈祥的脸，胖墩墩的身影却再也看不到了。压抑许久的悲伤已无法再掩饰，我哭了，那是一种撕心裂肺的痛。想着她晚年对我的好，对我的爱，那些恨早已烟消云散。我恨我自己，奶奶是那么的疼我，而她去世时，孙女却不在她的旁侧，“奶奶，其实那时对您冷漠只是我的不懂事；时常与您顶嘴只是青春期的不安与躁动；时常不陪您并不是讨厌您；那时的种种只因为我的不懂事。我想对您说：我爱您！如果还有来世，我还做您的孙女”。