从小我就怕父亲，直到现在依旧有点怕。

人家常说慈母严父，这一点我深有体会。只是我不知道人家的父亲是否也像我的父亲那般严厉。至少，隔壁家的叔叔就不是。

小的时候，我的成绩很好，可无论成绩多优秀，父亲都从未出席过任何一次的家长会。他从不关心我的学习，只知道赚钱，而除来赚钱之外，他还老对着我和妈妈发火。我真不知道他哪儿来的那么多的火要发。以至于有一次写作文《我的父亲》，我提笔就写“我的父亲很凶，脾气就跟犀牛一样。”那时是刚看过《动物世界》，说犀牛的脾气是出了名的暴躁。我还记得那时爸爸看了我的作文，他的脸上那个表情，真的无法用语言来形容。

我比一般的孩子要早熟，屁大的小孩就已经懂得面子的重要性。而我的父亲，不论是在家人还是我不认识的叔叔阿姨面前，从来都不顾及我小小的自尊，很轻易地就让我成为众人瞩目的焦点。所以凡是父亲有什么应酬需要我一道出席的，我总会找各种各样的借口推掉，颇有一种“有他没我，有我没他”的水火不相容的架势。

我们是有缘分的，所以今生今世才做了父女，也不知道前世是我欠他的还是他欠我的。总之两人总是不对盘。他不但轻易打碎我的自尊和面子，还能轻易的以一句话的优势破灭我的幻想。

记得又一次全家准备在周末时候去云山玩，偏偏我还有一点作业没有写完，是真的就一点点了。哪知道他一句话甩过来：“你不要去了。”然后妈妈在一旁帮我说话。他一言不发，等妈妈说完，他来一句：这是规矩。得，妈妈也没辙。正如我所说的，他是个脾气暴躁的人，我又怎么敢“刺激”他呢，只好一个人留在家里，心里那个恨啊。可谁叫他是一家之主呢？

好不容易读初中了，不需要再过儿童节了。有的人都加入了共青团。心想，他现在总不可以管我了吧。偏偏世事难料，父亲的工作调到了近郊，比以前更多的时间留在家里，也给了我们更多制造冲突的机会。

平常他不在家我多么自在啊，现在他一个星期回来一次，原本应该开开心心的周末总是因为他的存在而变得莫名的紧张。

也不记得是为了什么，总之他打了我，他不像别的家长直接用手，他用衣架抽我。挨过打的人就清楚衣架抽在身上的感觉。不行，这个家呆不下了，逃离的思想刹那间充斥着我的脑海，我肯定不是他亲生的，要不然怎么会下手这样狠。我转身就跑，却被他眼疾手快地拉了回来。

我跟他赌气，视他如空气，当他不存在。可是第二天我在书桌上发现了一封道歉信。这是我与他多次冲突之后，他第一次写这样的信或者说是我们第一次正式交流，好不容易硬起的心又软了下来，一向好强的父亲竟然跟我道起歉来，简直是天方夜谭。

我开始陷入了沉思。我不知道是因为人长大了还是因为时间赋予我理性的思维，我变得懂事多了，可父亲没变，仍旧一副暴躁的样子。只是我知道，他的那些尖锐的棱角早已被时间和这个社会磨平了。偶然他也主动找我来谈话，聊我的学习，聊他的工作。然后，我突然就明白，当年的他是那么努力地赚钱不过是想要一家人过得更好。然而生活总是十分现实的，有能力的人常常是被领导的，缺乏能力的人往往拥有权力。社会的不公平让父亲长期备受了不公正的待遇。可是又能怎么样呢？我想，我懂父亲了。我真的很想对他说：“爸，您辛苦了。”可是我们都不是善于表达感情的人，只在心底默默的记着。

前些日子与父亲一起看电视，他站在电视机前，我在他身后，房间里只剩下电视荧屏和电视里传出的人物道白。我忽然发现父亲头上有一片纸，我想用手拂去它，却什么也没碰到。打开灯，哪里有什么纸片，那分明是父亲的白发。父亲才四十出头，怎么就有了这样显眼的白发？那一刻，我的心里像打翻了五味瓶。忽然想起，这些年来，我到底为父亲做了些什么，似乎除了惹他生气，伸手找他要钱，我什么都没做，我甚至都没有在他累的时候给他锤锤背。人家都说女儿是父母的贴心棉袄，可我算什么呢？