哈尔滨工业大学 马玉平/文

一直以来感觉自己虽然没有优美的歌喉，没有抚琴留声的柔指，没有创作乐曲的天赋，甚至连把乐器都没有买过，却对声乐情有独钟。每次听到优美的旋律，总感觉自己的每一个细胞都受之牵动，随乐而舞。每一次都觉得从内心深处感受到作曲者或作词者自己内心的快乐抑或悲伤，或犹豫抑或果断。感觉自己的思想、情绪灵魂因为音乐而变得有所寄托，有所安慰：这首歌，这首曲难道不正合我此时此意吗？难道这不正是我真实的写照吗？

也许说我是敏感的，我对人的表情敏感，我对人的动作敏感，我对人的声音敏感，甚至对自然界的一切声音都敏感。我总是努力地让自己去看，让自己去听，让自己去学，让自己去感悟。也许说我是过于以自我为中心了，对于我认为的每一个不应该的动作或者每一句不应该说的话，我都会反思一会儿：是不是我也会犯这种错误了？幸亏这次不是我。但是不管怎样，没有敏感的耳朵，没有敏感犀利的眼睛，哪里会有敏锐的思维了？这也许就是我为什么对声乐情有独钟了。我的确是如此的容易为音乐抓狂，每次都是情愿地闭上双眼，让她引导我到世界的任意一个角落，哪怕只有悲伤。

其实对于音乐的看法改变是我高一的时候。刚开始我就纯粹的认为我是个不幸的人。我有极强的自控力和持续力，成绩优异，但是由于一个莫名其妙，完全不是由我自己可以支配，也完全不是我的个人错误导致，更完全就不需要我负任何责任的身体因素，我经常呆望着天空，胡思乱想，悲天悯人，甚至是憧憬联翩。任由太阳在混乱无意义的世界里从日出到日落，从日落再到日出，任由生命在没有三维坐标规范的维度里失去方向，等待着救赎却又渴望着死亡。我经常问自己有关死亡的话题，因为它能够让我感受深深的害怕和冷静，但往往我会以不负责任的一笑来暂时结束这个终究还是无法结束的问题。我还是得勉勉强强地挣扎着给自己理由来说服自己。记得那个时候我只对音乐做两种评价：好听与不好听，或者喜欢与不喜欢。我完全从个人心情的角度去欣赏音乐甚至可以说去曲解音乐。每次感伤的时候总觉得伤感的音乐真是太符合我自己了，则高调浮夸的音乐此时总是让我越听越烦。高兴的时候一听到伤感的音乐就觉得有什么好伤感的，那都不是事，反正死不了，反正会过去。

发现自己真的是在用心情去曲解音乐。

不过后来音乐开始支配了我。她完全渗入了我的每一个细胞，甚至操控了我的思想：听到什么样的歌或者曲，我的思绪就不由自主的产生共鸣。忧伤的音乐便给我无限哀叹，还总把自己装作是音乐中的那个可伶的人。甚至从行为上表现出来，不由自主的哀叹一声，然后低着头，垂头丧气，又摇摇头，有气无力，毫不在乎的走来走去，漫无目的。感觉这个世界就只有悲伤和失望，这个世界简直就不是我们这些平平凡凡而又充满理想、梦想，甚至还经常遭到上天打击，从来被排斥，从来被嘲笑，从来没有得到安慰的可怜虫的世界。我们本身就是弱势群里，而弱势群体却永远被弱势和非弱势群体欺压着。而一听到快乐激情的乐曲，自己便觉得整个世界就是完全不一样。阳关灿烂，生活是多么的美好，日子是多么的甜蜜。一切是多么的公平，虽然我现在很落魄，但只要通过努力，没有什么不可以得到。完全沉浸在那种愉悦之中，并且每个细胞都充满了能量，每个细胞都想随之舞动。这个时候我不仅喜欢上了悲伤的音乐，而且喜欢高调、欢愉的音乐。音乐可以随时随地的入侵我的每一个细胞，而且我随时待命转换心情和思维模式。