得知你走进高墙之内的消息，是在我大学快要毕业的时候。几年之内没有关于你的任何信息，只能在梦中与你相见，只能在与朋友的交谈中替你惋惜与遗憾。联系过好多的同学，企图打听你的下落，有人为你隐瞒了，有人不愿意讲出口。终于有个老同学告诉我有关情况，我才知道你实在走错路了。我非常气愤你为什么不听我的劝告。想起你，我曾经把拳头狠狠地砸在墙上。你更本不懂我对你的认识与感情。在我见识过的同学与朋友之中，你是绝对的高智商者，那时我钦佩你到了崇拜的程度；你是个性情中人，因此最终脱不了江湖义气，因为“情”，你失去了做人的原则，为“情”所累。我终生忘不掉你给我去食堂带饭菜，在宿舍与教室之间来往背我，我在无法忍受的时候是你与同学送我回家休养。同是性情中人，你太缺乏理性，所以你滥情，你想脱缰的野马无法控制，一任自己放纵，无所羁绊。很多人看到你越走越远，越陷越深，总把目光盯着我，为我担忧，替我警惕。我也是那种奔放的元素，但是我在郁闷中冷静着、抑制着，我没有逃脱捏在手中的缰绳。我要感谢疾病，是它让我奔放的思想与任性的个性没有施展的余地。疾病让我在苦闷中读过许多名著，让我在冷静中深沉地思考着人生。

关于你出事的原因，流传着几个版本，我没有去深究，一切已成为不可逆转的事实了，无论怎样也改变不了事实本身。直到1998年的冬天，我接到你寄给我的第一封信(是家里人转交给我的)，我才真正有了你的消息，但并不是关于出事的原因的。你深深的忏悔，反省了自己成长历程中的诸多细节。你说你似乎找到了归宿，冥冥之中注定有这么一劫，因此你很坦然地进来，很冷静的对待。你说是这次特殊的遭遇挽救了你的灵魂，你用文字与诗歌书写着自己的心路历程。你对我无所求，希望我给你寄一条香烟。想想，还是没有让你如愿。或许是特殊的人生经历，你的诗歌充满了隐晦的象征，那些隐约含混的意象，始终让我想起你内心的苦楚与孤独。读着你的信，我默然良久地坐在藤椅上，一个形象一个形象地浮现在眼前，组合成一个多元的你。

你用诗歌书写着铁窗生活，诗歌成为你孤独时的忠实伴侣，她像火一样将你曾经一度冰冷的心点燃。你寄给我的作品，我都好好读过，我想懂你的人或许只有我来。知人论世，我基本清楚你的人生轨迹，那是一条蜿蜒的曲线；我似乎十分了解你的家庭与你的思想。你是带着正邪两赋而来的决定聪明的人才，无奈降落在平民之家，“落草为寇”了。你的叛逆使你最终走向另一个向度。十五年啊，人生能有几个十五年呢？在最富有才华的花样年华里，你的生活实在狭隘了，你的诗歌始终不会有突破，因为你缺少了生活的体验，你只停留在过去的岁月，这绝对不是一个优秀的诗人的所为啊。我曾经写信给你，给你评过诗，给你寄过莎士比亚的《十四行诗选》、《宋词选读》等书。我劝你读红楼，不要太执着于诗歌，诗歌是需要灵感与才气的。

渐渐地，我们联系少了，这都怪我。一直都在病着，生活中太多的不如意，工作上沉重的压力，我常常力不从心地在干着我的专业与专业相关的事情。我害怕我成为一个误人子弟的人，强烈的自尊迫使我去花费很多的精力读书与写作。慢慢地，我容易疲劳了，记忆开始衰退了，谢顶了，背弯了，可是我还得干下去，毕竟我还没有到达可以休息的年龄。我总是想早点忘却属于我的早年的记忆，可是想起昔日的同学与朋友还有给我知识与教诲的师长，禁不住要敲响键盘。不知从何时开始，我没有再给你写信。我实在安慰不了你，我实在没有什么可以安慰你的，我的生存状态令我担心，我也不愿意把自己的实况告诉你。这一切或许真的就是命运，一个聪明的你滑向了人生的另一极，十万分之一的几率偏偏被我碰上。你不要知道我的状况，我也无法过来看你了，彼此在心里珍惜或许就是最大的安慰。

孝龙啊，我的兄弟。过去的即将过去了，就在今年或者就在不远的时候，但愿你能在网上读到我写的这篇短文。