（一）

上午十点，我在睡梦中接到安的电话，她声音很小，说，今天要到上海来。

接近午间的阳光温暖而耀眼，时间，慢慢的过去了，旧时的记忆甚至开始有些模糊了，过去的事情，甚至开始躲避起来。

乡间潮湿的、掺杂着土味的空气，奶牛甩着的尾巴，还有，竹椅上老奶奶手中的针线活，一切的一切好像还停留在前一秒，那个时候的安，梳着马尾每天到我家里帮母亲照顾脑瘫的妹妹。

那一年我走时，安送我到车站，递给我一篮煮熟的鸡蛋，我记得，那些鸡蛋是她攒了几天的。我坐在绿色铁皮包裹着的火车里，安一面哭一面追着火车跑。我拼命的将头伸出车窗外，不停的向安招手，一直到，安在火车的站台上，成了一个小黑点。

换了衣服，时间还早，于是，我决定去银行给母亲寄钱。我数了数口袋里的现金，不多不少有一万块。

穿过那些高大的房子，它们有着钢筋的骨头和混凝土的脸，怪物一般在城市里扮演着张扬的角色，城市的一端到另一端究竟有多远？似乎无法准确的丈量。

世界，小的可怕，而城市，却大的吓人。

人们与每个人擦肩而过，与每条街冷漠的亲吻，在整个城市的漠视中，茫然地行走。穿越过人海，下面会看到什么呢？

我，站在地下铁的入口，人们如同忙碌的鸭子，慌张的走着，左转左转左转，是一个圈，显然，鸭子们不明白这个道理，沿着不晓得谁定下的轨迹小心翼翼的轮回着。高贵或者俗媚，整个城市虚伪的存活着。

好像我一样，阿玛尼干净的外套下，拥有一份肮脏的职业，他们叫我男宠。

（二）

我有一双修长的手和一支烟，还有一个脑瘫的妹妹与贫瘠的故土。我的故事，简单到寒酸。

阿玛尼的外套里至今揣着安送的蓝色土布格子手绢，曾经有一个时候，我疯狂的喜欢巴宝莉的苏格兰格子，我想，理由大概源于安送的手绢。每个冬天，围起苏格兰格子的围巾，围巾上面还有巴宝利香水的味道，这时，总能让我想起安笑时的小虎牙。

地铁里的努力的攒钱为了买一只昂贵的皮包，然后，每天挤地铁、吃便当，租住在狭小的公寓里，会为丝袜刮破而烦恼，却要故意在人前装作高傲，或许连她们自己都说不清楚这份虚荣到底为了什么，炫耀的连目的都没有，说起来令人悲哀。

午夜来临前，她们会在酒吧里搭讪着不知身世的外国人，不拒绝任何外国男人，面对身边优秀的主管不屑一顾。黑夜、性、暴力、呕吐，整个城市是华美谢幕后满地的瓜子壳，凌乱、肮脏与不堪。人们虚弱地承担着，压力与疲乏，迷惘与堕落，只有，在太阳升起前短暂的恢复了自我。生活，不过，就是在枯燥与厌恶间无力的挣扎。

而我，和我们，出卖了自己的肉体，却还痛苦的保留下灵魂。厌恶任何有关肮脏的事物，甚至开始出现洁癖的症状。

厌恶自己每周三次的与金主见面，厌恶像母亲一样年龄的金主，厌恶金钱却不得不成为金钱的奴仆，为了脑瘫的妹妹、贫困的家庭与目前的生活，绅士一般的过着下流而放荡的日子。

世界，只有在回家的一瞬间安静下来。也会常常在洗澡时，厌恶自己，甚至开始有自杀的想法，可是，我有脑瘫的妹妹，还有安。我需要活着。

（三）

午后两点。

如同想象中的一样，安，穿这白色的T恤、牛仔裤和有些脏的白球鞋站在我的面前。

安没有什么变化，白皙的皮肤，清澈的眸子，还有微笑时动人的样子。我想一下子将她拥入怀里。可是，理智控制了我的情绪。我收回了已经伸出的手，仅象征性的拍了拍安的肩膀。

安说，她考取了上海的一所大学，全村子的人为她凑齐了学费。我看了看她的行李，只有一只破旧的小书包。我说，今天先到我家吧。

我带着安买了衣服、鞋子和新的书包。

我想，这些大概都是她需要的。对于城市的喧嚣，安开始表现出不适应与略微的自卑。这，是我最不愿看到的。

我要给安我的一切，我要安拥有别的女孩子应该拥有的和不曾拥有的。

即使，有那么一天，我无法再看见安微笑时的小虎牙，可是，这一刻，我要安找到以前没有过的快乐。

物质与精神，我要的，只是她快乐。